Un petit blog strictement personnel, mais à l'usage de tous,
et totalement anarchiste,
résolument anticapitaliste (mais sans NPtruc ou autres),
athée,
et souvent anticlérical (et sans aucun parti, surtout "pas pris"),
qui se revendique sans détour de l'Hécatombe à Brives-la-Gaillarde de Brassens,
ou du Déserteur de Boris Vian...
Et du Droit à la paresse de Paul Lafargue,
et...
Avec pour seule arme, un p'tit chouia de culture, et un grand Merde à la sottise...
Ceci comme simple résumé...
Il est temps de réagir contre tous les négationnismes de l'humain !
Je lis sur L'Express, une interview de Norbert Clément, avocat des roms dont le tribunal administratif de Lille vient d'annuler les arrêtés d'expulsion. Le titre en est explicite, "Les roms ne sont plus considérés comme des individus".
A côté de cette interview figure un véritable florilège de publicités :
"La gestion de vos liquidités, ça vous évoque quoi ?"
"Trouvez le meilleurs prix" avec machin.com
"Recrutement + 80.000 euros" chez truc.com, "uniquement des postes de cadres et de managers..."
"Les avantages de BNP Parischose, un an de carte bancaire gratuite..."
Ou encore, "jouez au poker" avec bibule.com, "jusqu'à 1000 euros de bonus sur votre premier dépôt".
Dans Le Nouvel Obs, alors que l'on nous explique comment Brice Hortefeux interprète son (Tulard, pardon) fichier pour affirmer que la délinquance roumaine a augmenté de 259% en 18 mois, la pub nous affiche des maisons de vacances sur la Côte d'Azur, des appartements sur la Costa Brava, ou une sélection shopping avec un joli string.
Dans Libé, on dresse le portrait du Père Arthur, ce bon curé lillois qui fût aumônier à la prison de la Santé (joli nom pour une tôle), puis des prostituées, puis des bateliers, avant de se consacrer aux roms et de souhaiter une crise cardiaque de notre Vénéré... Puis de s'en repentir....
Et juste à côté, ce sont les mêmes publicités que dans L'Express, avec quelques variantes... Vous pouvez devenir non imposable grâce à la loi scellier. C'est tout simple, il vous suffit d'investir dans l'immobilier et vous ne payez plus d'impôts pendant 9 ou même 15 ans !
Et comme vous êtes devenu un pauvre investisseur, vous pouvez faire plein de rencontres avec grosnounours.com.
Et pendant ce temps, on s'amuse bien à l'UMP
Bon, ça me déprime tout ça ! Tiens, il paraît qu'il y a eu perquisition chez madame Bettencourt, et que l'on y cherchait des petits papiers. Non, pas des francs suisses, uniquement des trucs du genre post-it. Vous savez, le genre de petits bidules où vous notez où vous avez rangé les pinces à linge. Mais comme vous les oubliez dans vos poches, lorsque vous les sortez de la machine à laver, c'est zapping complet, plus blanc que si lavé avec Omo. Et vos pinces à linge, elles, restent planquées dessous la baignoire.
Et bien dans Libé, à côté de l'article sur la perquisition chez Madame, on trouve une pub pour faire des économies sur le gaz, une autre pour que votre argent vous rapporte, et le même machin pour devenir non imposable en investissant dans l'immobilier. On trouve aussi comment faire un voyage sur mesure en Chine.
Et moi qui pensais que l'on y trouverait des pubs pour voyager en Roumanie. Va comprendre la pub !
Ouais, ça me déprime tout ça ! Il paraît que l'argent n'a pas d'odeur... Mais parfois...
Dis-donc l'Arlette, tu ne veux pas nous faire une petite chanson...
Bon, moi, je vais faire gazou gazou à mon dzo ! Oui, je sais, je vous ai dit hier qu'il était en vacances. En fait, il était parti faire un voyage en Suisse, avec ses économies.
P.S. Le Tulard, ce n'est pas de mon invention. C'est le nom d'un joli fichier mécanographique, inventé par Monsieur Tulard, justement, et qui permettait de recenser une certaine catégorie de population... Mais c'était il y a bien longtemps, rien à voir avec les fichiers d'aujourd'hui...
Dis la pub...
Ouais ?
Oh ! Ben ! Merdre ! On verra demain !
Oui, comment s'acheter un yack ? Non, pas un bateau à voiles, mais une bestiole à 4 pattes qui rumine généralement sur les hauts plateaux de l'Himalaya.
C'est simple, il vous suffit d'obtenir une autorisation spéciale du gouvernement chinois pour vous rendre au Tibet muni d'un lasso. Le Yack étant un animal docile, il se laisse facilement capturer. Par contre, il vit très mal en dessous de 3200 mètres. Donc, soit vous décidez de rester vivre au Tibet, ce qui est assez inconfortable en hiver. Soit il vous faut trouver une vache et l'acclimater avec le yack de telle sorte qu'ils vous pondent un petit dzo qui, lui, s'habitue facilement aux altitudes inférieures.
Oui, c'est simple, et ça ne coûte pas cher, juste quelques billets glissés en douce dans la poche d'un fonctionnaire chinois. C'est simple, mais c'est assez long, et cela vous oblige à subir au moins un hiver tibétain pour que le yack et la vache s'accordent et vous pondent leur oeuf.
Pour faire plus court, vous pouvez directement acheter un dzo. Mais il faut faire bien attention à ce qu'il ressemble plus à son papa yack qu'à sa maman vache. Autrement vous ne tromperez personne, sauf les aveugles, ou quelques citadins n'ayant jamais vu de yacks. C'est plus court, mais cela coûte un peu plus cher, les meilleurs dzos étant produits en Mongolie, pays notoirement plus capitaliste que la Chine.
Bon d'accord, mais ça sert à quoi ? Qu'est-ce que je vais en faire de mon dzo ? Objecteront quelques invétérés râleurs.
Et bien justement ! Ca ne sert à rien, et c'est tout l'intérêt du truc... Quoi que, parfois, dans quelques réunions mondaines, si vous sortez votre dzo qui ressemble à s'y méprendre à son père le yack, ça fait son effet... Toutes les femmes succombent à son charme, même les vieilles dames.
Et tiens, le must ! Lorsque vous paraderez dans les rues de Saint Tropez sur le dos de votre simili yack, si vous la croisez, vous pouvez être sûr de faire craquer B.B. Rien à voir avec les ringards qui se pavanent sur leur yacht...
D'ailleurs, pour s'acheter un yacht, c'est bien plus compliqué. Si vous ne vous appelez pas Onasis, il vous faut tout d'abord ajouter une particule à votre petit nom. Ca fait plus d'effet dans le Monde de la finance. Et apprendre la pratique du baise main.
Muni de cette jolie particule, vous vous glissez dans ce joli monde où vous croiserez fatalement une riche héritière. Vous vous arrangez pour nouer bien proprement les cordons de sa bourse, ce qui vous procure quelques deniers au passage. Et si la bourse est conséquente, vous y trouverez peut être quelques écus cachés dans une cheminée suisse qui vous permettront d'acheter un bateau à voile pour aller frimer sur le lac Léman.
Mais ça, c'est un sport de très haut vol, comme l'on dit chez les zaviateurs. Pour la particule, c'est assez facile, on peut même en acheter aux Puces. Mais pour l'art du baise main, c'est nettement plus dur que de croiser un yack et une vache. Et quand à la pratique du nouage de cordon des bourses, il faut avoir été élevé chez les toreros ou les cow-boys...
Bon, moi, je préfère retourner à mon dzo. Mais si vous voulez savoir comment s'acheter un yacht, c'est sur Médiapart.
Bonne rentrée à tous les chanceux vacanciers et bonnes vacances à tous les plus chanceux qui pourront aller voir les plages sans toutous... Quoi que, comme disait le capitaine Haddock... bachi-bouzouk de phlébotome !
P.S. Mon dzo étant parti en vacances, je vous ai mis une grenouille à la place. mais c'est pas grave, il lui arrive de se prendre pour un boeuf.
